Она зовёт меня, кричит, просит о встрече.
Я чувствую, она мне также нужна.
Давно мы не виделись, но я вечно думаю о ней.
Она меня всюду преследует: люди, песни, фильмы и этот язык я слышу по всюду.
Как же она сейчас далеко.
С каждым днём всё дальше и дальше отдаляется от меня, и все равно не отпускает.
Всё больше самолётов, поездов, автобусов отделяют меня от неё.
Как бог по смел разделить наши пути?
Говорят там все злые, несчастные и плохие.
Меня к ней не пускают, говорят либо мы, либо она. Несомненно она.
Моя родина, моя прекрасная родина.

Хочу уехать туда - на всегда.
Обожаю этих искренних людей, этот красивый язык.
Даже улицы там кажутся живее, чище, новее. И еда там точно вкуснее.
Как же мне этого всего не хватает.
Кажется, как будто там частица меня, оторванна и брошена погибать.
Но гибну я, не она, только там я смогу жить целиком.
Там люди свободны. Свободны не в слове, а в сердце, в душе.
Все вокруг твердят: не правда - надо забыть, запретить, загубить.
Тут её ненавидят, тут её смерти хотят, тут она враг.
Нет.
Нет места на свете роднее, светлее, нежнее.
Нет места такого тёплого, но так же дичайше холодного.
Моя родина, моя прекрасная родина.

Больше всего на свете мечтаю, чтобы она реально стала для меня родиной.
Всё там чужое, но необыкновенно родное.
Но как, если родился я здесь а не там?
Может быть родина, не там где родился, а то, куда манит душа, куда сердце зовёт?
Почему бог решил за меня? Почему все знают как лучше?
А вдруг действительно лучше?
Вдруг всё иллюзия, красивое заблуждение?
Вдруг нету той родины, где всё лучше чем здесь?
Да, наверно нету. Но увы - моё сердце там.
Моя родина, моя прекрасная родина.

Я живу.
Я проживаю жизнь, не знаю какую, но точно не свою.
Я живу с мыслью о том, что всё это не правильно, но изменить не чего не могу.
Мне кажется, что я не чего не могу изменить, но на самом деле мне просто не хватает сил.
Я живу без неё.
Без неё, бес той самой девочки с невероятной улыбкой.
Я живу, но жизнь проходит мимо меня, мне не удаётся её поймать.
А может её и нету?

Я хочу убежать, далеко далеко.
Я хочу убежать от того моря проблем в моей жизни, и регулярно убегаю.
А потом мне приходится возвращаться. Да нет не приходится, я хочу возвращаться.
Мои проблемы у меня в голове, не кто и не что не может их исправить, по этому мне не удаётся от них убежать - они всегда со мной.
Мне удаётся лишь на короткий миг забыть о них.
Проблем становится всё больше, они катятся на меня как снежный ком.
А тот самый лучик надежды на всегда угас.

А может быть закончить это всё?
Зачем вообще это нужно?
Зачем мне нужна эта жизнь, которая не моя?
Зачем решать проблемы, когда разом от них от всех можно избавиться, и от жизни в том числе?
В чём вообще смысл жизни?
Мне кажется, я потерялся…

Люди не когда не понимали меня.
Иногда мне кажется, что я сам не человек.
Я живу в теле, которое проживает жалкую жизнь, на которую я не могу повлиять.
И при этом я боюсь, что эта жизнь закончится, закончится так и не начавшись.
Я в тупике.

Мне всё надоело, я устал.
У меня такое ощущение что я притягиваю проблемы.
Они меня окружают, они буквально всюду, они как моя вторая тень.
Я пытаюсь убежать от этой тени, но как правила она движется быстрее меня.
Иногда мне удаётся скрыться от неё, но потом она меня быстро находит и наказывает ещё строже.
Я чувствую себя бессильным в борьбе со своей тенью, так как она всегда меня побеждает.

Я настолько обессилен, что хочется нажать красную кнопку и попросить чтобы меня наконец-то выпустили из этого кошмара.
Потом к сожалению приходит осознание что нет ни какой красной кнопки.
Это с виду реалити шоу на тему выживания в невероятных условиях и в правду моя жалкая жизнь.

Единственный способ убежать от моей страшной тени это выйти из игры или выиграть её .
Второе дано только избранным, и даже если я им и являюсь, у меня на это просто уже нету сил.
На первое я к сожалению тоже не способен, а может быть просто время ещё не пришло?

Раньше казалось, что это будет как-то по-другому. Не знаю как, но точно не так.
Иногда мне кажется, что я потерялся, забыл куда иду, зачем иду, какая цель передо мной.
А может мне просто 17, и это нормально?

Странно, ведь и вправду дети ждут взросления, но когда оно наступает становится до жути сложно и грустно.
Я сам никогда не воспринимал это в серьёз, ведь казалось что не смотря на ответственность, которая появится, всё равно будет легче, ведь я уже повзрослею.
Ответственность появилась, а вот легче не стало.

Наверно такие мысли нормальны, когда тебе 17?

Казалось, что когда повзрослею, весь мир будет у моих ног, не кто не сможет уже помешать.
И вот, казалось бы, действуй. - А что делать то?
Долгожданная свобода появилась совершенно неожиданно, даже незаметно, но с ней пришло море обязательств, ответственности и главное, страх, совершать ошибки.
Когда я видел подростков которые жаловались на трудности, мне казалось что со мной такого не будет, что я особенный, ведь у меня есть точный план.
Но сейчас, когда я мог бы его осуществить, он просто рассыпался об жесткие реалии этого мира и возле меня пустота.
Только сейчас я понял, каким я тогда был наивным.

Многие скажут, что мне всего 17 и всё ещё будет, но страх опоздать и чего-то не успеть меня просто поглощает. Впереди самая яркая часть жизни - по крайней мере должна такой быть, а что, если что-то пойдет не так? Именно из-за этого всюду веет страх, чего-то упустить и появляется ощущение что что-то делаешь не так.

Казалось, что всё будет как-то само получатся.
Казалось, когда пропадут возрастные рамки всё будет иначе.
Казалось, мешают лишь родители, которые тогда для меня были богами.
Казалось, что найти подработку, с кем-то познакомиться или поменять внешность не так и сложно если повзрослеть.
Оказалось, что родители - такие же люди, только опытные, рамки бывают не только возрастные а чего-то достичь только со стороны кажется легким и простым.
Чувство, когда ровесники зарабатывают первые деньги, целуются, достигают успехов в спорте или занимаются интимом, угнетает, и при этом не важно близкий это мой друг или какой-то тип из интернета. Кто-то скажет это зависть? Возможно так и есть.
Если раньше всегда был кто-то, кто утешит, поможет или объяснит, теперь понятно, что получается это не всегда, и не на все вопросы есть ответы.
Ну, наверно всё ещё прояснится, ведь мне всего 17?

Придётся привыкнуть к тому, что мир далеко не идеален, близкие люди не такие святые и даже способны на предательство, а мечты которые казались самыми заветными оказываются намного дальше, или просто лопаются.
А правильные ли это вообще были мечты? Этого ли я действительно хочу?
В 17 лет понимаешь, что всё не так однозначно, и намного сложнее чем раньше казалось.
Из за этого планы, цели, мечты которые строил годами оказываются сказкой, которую ты придумал в детстве, которое так внезапно прошло.
Может быть это и есть взросление?

И да, мне 17, и наверно это всё не нормально, но к сожалению это жизнь.
Жизнь, та самая игра правилам которой нас не учат ни в школе, ни родители.
Та самая игра которую ещё никому не удавалось выиграть, можно лишь повышаться в уровнях.
Та самая игра в которую никто не хотел играть, но играет весь мир.
Та самая игра, из которой выйти можно лишь путём смерти.

Не могу перестать думать о тебе.
Твои глаза навсегда останутся со мною, так же как и твой нос, твои губы и твои прекрасные ноги, но твоя улыбка, это то, что делает тебя невероятной.
Твоя улыбка поглотила мою душу, или может быть даже меня целиком.
Твоя улыбка способна поменять весь мир, свернуть горы, моря, океаны.
Твоя улыбка как вулкан, видя её всё остальное становится таким маленьким, не важным, не значительным.

Иногда, мне кажется что это был сон.
Никогда не прощу бога за этот прекрасный, очаровательный, великолепный сон.
Никогда не прощу я бога за то что это был сон.
Никогда не прощу бога я, за то что кончился этот сон, и вместе с ним навсегда исчезла твоя улыбка.
Я мечтаю навсегда заснуть и хотя бы разочек вновь увидеть этот сон и его продолжение.

Никогда не забуду я нашу последнюю встречу. Ты была потрясающей, как всегда.
Никогда не забуду как тогда легко и нежно дрожал твой голос, твой красивый голос. Никогда я больше его не услышу.
Тогда твоя улыбка была ещё прекраснее, хотя разве это возможно?
При виде её пропадает дар речи, слух или может быть даже способность дышать, всё вокруг замирает и остаётся только она, твоя улыбка.

Больше всего я боюсь что Другого ты одаришь своей улыбкой, ведь я её достоин был только во сне, в том самом, прекрасном, коротком до ужаса сне.